اسرار الرجال حقائق واشياء لابد ان تعرفيها عن الرجال

اسرار الرجال حقائق واشياء لابد ان تعرفيها عن الرجال

هنبدا اول حاجه ايه من الاخطاء الى بنقوم بيها مع الرجل وازاى هو بيفهمها ويفسرها

وانتى بتحضرى العشاء وقمتى بعمل البيتزا ونظفتى المطبخ واعديتى المائده ثم وجدتى

ان هناك قطعه بيتزا اكبر من الاخرى ماذا ستفعلين

اسرار وحقائق الرجال تعرفيها)

هل هيكون زى الصورة تعطيه القطعه الاكبر وانتى المضحيه دوما
هل انتى رقم 2 دوما والدرجه اولى للزوج والثانيه للاولاد وانتى بالاخيييير وطبعا لااقصد موقف قطعه البيتزا او ورك الفرخه ولا الصدر مين الاكبر لجوزى هههه الفكره فى كلللل حاجه هل انتى فعلا رقم 2 او 3 دايما

امثله بسيطه جدا هقولها تقرب الفكره

هل كنتى قبل جوازك بتحبى تروحى تحفيظ القران والجامع وبعد ما اتجوزتى حسيتى من جوزك انه مش مبسوط من نزولك كتير فبطلتى وقلتى هحفظ فى البيت ومع الوقت بطلتى

هل كنتى بتحبى تنزلى تمشى او تروحى جيم او رياضه فى النادى وبعدين جوزك وصلك ان دى حاجات تافهه

هل كنتى بتحبى الرسم جدا وهوايه ولما قابلتى صاحبتك من الجامعه قلتلك هاا ايه اخبار لوحاتك رديتى بحزن جوزى قلى ايه الشخابيط وشغل العيال ده ومصاريف وكركبه فى البيت

وحاجات كتيييييير

والغريب ان كل النساء عندها ترك هوايه او عمل او دراسه او صديقه او قطع علاقه ببقرايب او اى حاجه لارضاء الزوج او لانه انتقدها او اتريق عليها او اتخانق بسببها علطوووول شىء سهل جدا

الغريب انك لم تتركى اى من كل ده عشان مقتنعه او من جواكى لالالا لمجرد انه اتريق او معجبوش او طلب او لم تفكرى حتى فى المحاوله ريحتى دماغك علطوووول

زى مايكون لقب المضحيه الاعظم ده كلنا بنتنافس عليه عشان هيكرمونا فى العالم وجوزك هيصحى كل يوم الصبح يبوس ايدك ويشكر ربنا على تضحياتك دى وهتكونى اد ايييييه ست معطاءة وهتدخلى الجنه فوراااا لانك مطيعه

وهنا بقا المفاجاه ان ولا حاجه من دى بتحصل لاهمه بيكرموكى ولا هو بيقوم كل يوم يشكرك ولا بيفتكر ده اصلا وهو تحصيل حاصل بالنسبه له وحق مكتسب

والاغرب انه لو واحده كان خطيبها او زوجها كده ومريحاه فكده واول ماتسيبه او ينفصلو ترجع تعمل كل الحاجات دى عشان افتقدتها وتلاقى المجتمع الغريب يقولك اصلها عملت كل الحاجات الى كان مانعها منها يعنى بردو هو المتحكم فيكى برموت كونترول

وتقول كاتبه الكتاب ان الرجال الذين يقومون بالسيطره على زوجاتهم هم فاقدى الثقه بانفسهم وليس فيكى فهو يريدك ان تبتعدى عن اى حد او شىء يدعمك ويساندك
وبالتالى تكونين
1_تصبحين اكثر اعتمادا على زوجك فى الحب والمسانده
2- يسهل على الرجل انتقادك وتوجيهك ولسيطره عليكى
3_ تصبح الزوجه مخترقه عاطفيا وتصبح نسخه مما يريد

التكلمه هتكون ماهى نتائج التضحيه المبالغ فيها ؟؟

اقرأي كل جملة من الجمل التالية واذا كانت الجملة متحققه فيك على الدوام أو في أغلب الأوقات ، اكتبي نعم..

واذا كانت غير متحققه فيك على الاطلاق او في اغلب الأوقات اكتبي لا

ولا تحاولي التملص من الاجابة على اي منها...

1- يتعين علي دائما أن أحاول إرضاء الأخرين واسعادهم..

2- كنت دائما بحاجة الى استحسان الآخرين..

3- يتعين على الآخرين معاملتي بعطف واهتمام في المقابل ، وذلك بسبب معاملتي الطيبة لهم..

4- كثيرا ما أشعر بأنني أفتقد إلى إحساس واضح بهويتي الشخصية..

5- لا يتعين على الآخرين إطلاقا مقابلتي بالرفض أو الإنتقاد، وذلك لأنني أحاول دائما أن أبذل قصارى جهدي حتى أرقى إلى مستوى توقعاتهم واحتياجاتهم ورغباتهم..

6- من الصعب علي للغاية أن أرفض طلبا لصديقة أو فرد في العائلة أو زميلة عمل...

7- تصرفي بطريقة لطيفة غالبا ما يحول دون تعبيري عن المشاعر السلبية تجاه الآخرين..

8- أعتقد أن الصراع لا يمكن أن يؤتي أي نتيجة طيبة..

9- أعتقد أن معظم الأشياء التي تحدث لي تقع تحت سيطرة الآخرين أكثر من وقوعها تحت سيطرتي...

10- دائما ما يشغلني رأي الآخرين عني في كل جوانب حياتي تقريبا...

11- يتعين علي دائما محاولة القيام بما يريده أو يتوقعه او يحتاجه مني الآخرون...

12- أشعر بالذنب بشدة اذا لم أهتم بحاجات الآخرين أكثر من اهتمامي بحاجاتي الخاصة..

13- أميل إلى الإعتماد على آراء وأحكام الآخرين أكثر من ميلي إلى الإعتماد على آرائي وأحكامي الخاصة..

14- احساسي بقيمتي يأتي من مقدار ما أقدمه للآخرين..

15- أعتقد أن الناس يحبونني بسبب كل الأشياء التي أقدمها لهم..

16- من النادر جدا أن أرفض مساعدة أو خدمة من يحتاج إلى مساعدتي أو خدماتي..

17- أجد صعوبة شديدة في اتخاذ القرارات بنفسي..

18- كنت سأواجه صعوبة في معرفة آرائي أوحقيقتي أو مشاعري أو معتقداتي اذا كنت قد اغفلت رأي الآخرين بي..

19- دائما ما يخيفني غضب الآخرين أو عداوتهم..

20- لا يتعين على الآخرين الغضب مني أبدا ، لانني سوف أبذل كل جهدي حتى أتجنب الصراع أو الغضب أو المواجهة معهم..

21- من المهم للغاية بالنسبة لي أن أكون محبوبة من جانب كل الموجودين في حياتي تقريبا..

22- أشعر أنني بحاجة إلى كسب حب او استحسان الآخرين وذلك من خلال قيامي بأشياء تسعدهم..

23- في الغالب لا أرفض طلبات الآخرين حتى عندما أفضل العكس..

24- سوف أبذل كل جهدي حتى أتجنب المواجهات..

25- أعتقد أن الآخرون سوف يشككون في قيمتي الشخصية ، اذا لم أقم بعمل أشياء من أجلهم..

26- أعتقد ان الحظ والفرص ورضاء الآخرين هي المسئولة عما يحدث لي أكثر من مسئولية ما أفعله انا بنفسي..

27- يتعين علي دائما أن اقدم الآخرين على نفسي..

28- أعتقد أن مسئوليتي هي تهدئة المحيطين بي ، إذا ما أصبحوا في حالة من الاهتياج أو الغضب أو إذا أصبحوا عدوانيين..

29- غالبا ما أشعر بالارتباك من التوجيهات التي يقدمها لي الآخرون بخصوص الطريقة التي يجب أن أدير بها حياتي..

30- أريد أن يراني الجميع على أنني انسانة مهذبة ولطيفة..

31- اذا غضب مني أحد ، فأعتقد أنني من يستحق اللوم عادة..

32- لا أختلف مع أو أتحدى رأي شخص آخر خشية أن يثير ذلك أي صراع أو أي مواجهة غاضبة..

33- إذا ما توقفت عن تقديم حاجات الآخرين على حاجتي الشخصية ، فسأصبح أنانية ولن أحضى بحب الناس...

34- أعتقد أنني يجب أن اكون لطيفة ومهذبة على الدوام، حتى وان كان هذا يعني السماح للآخرين باستغلال طبيعتي الطيبة..

35- أعتقد أن قيمتي الشخصية تنبع كليا من الأشياء التي أفعلها من أجل الآخرين ومن رأي الآخرين بي..

36- أعتمد كثيرا على رأي الآخرين بي حتى أكون فكرتي عن نفسي واحترامي لذاتي..

37- يتعين علي بشكل عام أخذ آراء الكثيرين عندما أكون بصدد اتخاذ أي قرار تقريبا..

38- لا أعتقد ان هناك الكثير الذي أستطيع فعله حتى أمنع أو أقلل من حدوث أشياء سلبية لي..

39- أحتاج الى موافقة الجميع قبل أن أتخذ أي قرار مهم..

40- أعتقد أن مجرد الابتسام واخفاء مشاعر الغضب أفضل من التجهم والتعبير عن هذه المشاعر ومن ثم المخاطر بالتورط في شجار أو صراع..

كيف تحسبين نتائجك وتفسرين اجاباتك..

امنحي نفسك نقطة واحدة على كل اجابة بنعم ، ولا تمنحي نفسك اي نقطة لكل اجابة بـــلا..

اذا كان مجموع النقاط التي حصلتي عليها من 31 الى 40

أنت عرضة إلى أبعد حد للوقوع ضحية لمحاولات السيطرة والاستغلال ، ومن المرجح تماما أن هناك أشخاصا كثيرين كانوا ولا يزالون يحركون خيوطك في معظم حياتك..
أنت بالفعل هدف سهل ومضمون لأي شخص يسعى للسيطرة على الآخرين واستغلالهم...

اذا كانت مجموع النقاط التي حصلتي عليها تقع بين 21 و 30

فأنت عرض الى حد بعيد للوقوع فريسة لمحاولات السيطرة والاستغلال ، ومن المرجح أنك تورطت فيما مضى من حياتك في علاقات كانت تهدف الى السيطرة عليك واستغلالك ، وأنك لازلت عرضه الى حد كبير في المستقبل......

اذا كانت مجموع النقاط التي حصلتي عليها تقع بين 11 و 20

فانت عرضه الى حد ما للوقوع في شرك محاولات السيطرة والاستغلال ، وفي ظل الظروف المناسبة ، يستطيع أي شخص مستغل أن يتحكم بك..

اذا كانت مجموع النقاط التي حصلتي عليها تقع بين 1 و 10

أنت عرضة بدرجة قليلة فقط للوقوع تحت تأثير محاولات السيطرة والاستغلال ومع هذا فأنت لست معصومة من ذلك كليا ، فلا أحد كذلك..

اذا كانت مجموع النقاط التي حصلتي عليها صفر.

فانت لست هدفا سهلا للمستغلين .. ومع ذلك لن يكون من الحكمة أن تعتقدي أنك معصومة تماما..

تذكروا أن أي إنسان من الممكن ان يقعر فريسة لشخص ماهر يسعى الى السيطرة والاستغلال وذلك اذا توافرت الضروف المناسبة..
وان كل ما في الأمر أن الضروف لم تصادفك بعد..

قومي بمراجعة كل الجمل التي اجبتي فيها بنعم..

وفكري كيف يمكن لكل منها أن تستغل من قبل شخص مخادع يحاول السيطرة عليك..

في الواقع كل جملة منها تمثل جانبا من معتقداتك الذاتية التي تشكل الأساس لسلوكياتك وطباعك وحالاتك النفسية وسماتك الشخصية

وهذه المعتقدات هي الأزرار التي يقوم من يسعون الى السيطرة على الآخرين واستغلالهم بالضغط عليها لانهم قد اكتشفوا أنها نقاط ضعفك وأماكن اختراقك..

وكما سوف تدركين قريبا فان هذه الازرار تمثل اساليب خاطئة في التفكير تجعل منك هدفا سهلا لمثل هؤلاء الأشخاص..

نيجى للحلول بعد ماعرفتى النتيجه من الاختبار السابق وان هناك من يستغلك عاطفيا عشان يرضا عليكى حد من صحابك او اهلك او جوزك او حماتك او اخت جوزك او سلفتك او جارتك

هنحط مبادىء فدماغنا الاول قبل مانحل ونحاول نكسر دائرة الاستغلال العاطفى دى بدون مشاكل ولا صراعات
كل مافى الامر اننا عاوزين نكون احنا شخصيتنا يكون لينا حقوق زى ماعلينا

حطى فبالك القواعد دى
- لن يمكنك أن تتفوقي على شخص بارع يسعى الى السيطرة عليك واستغلالك ، فلا تفكري حتى بمجرد المحاولة ( لا تحطين راسك براسه)

2- انتبهي دائما الى ما يفعله هذا الشخص ، لا الى ما يقوله...( يعني شو بيصير اذا نفذتي كلامه )

3- لا تسألي عن الأسباب التي يجعله يتصرف بطريقة معينه وتتوقعين أن تحصلي على إجابة صريحة أو مفيدة أو صادقة..

تذكري ان السؤال عن السبب ليس أمرا ضروريا الآن فلا تزعجي نفسك بطرحه..

لانك عندما تصلين لنهاية الكتاب سوف تعرفين الإجابة ... ولا تتوقعي أن يعطيك شخص يحاول السيطرة عليك اجابة صادقة..

4- لن يمكنك تغيير شخص كهذا عن طريق الاشارة الى عيوبه ونقائصه ... فلا تحاولي..

5- لا تزعجي نفسك باخباره بأنه ليس منصفا معك أو محبا لك ، اذا كان هدفك من القيام بذلك هو أن تحدثي تغييرا ما ، فإنسي هذا الأمر ، لأنه ببساطه لن يحدث..

5- لا تطمعي ان يضع هذا الشخص نفسه مكانك ذات مرة ويشعر بمشاعرك كضحية للسيطرته عليك واستغلاله لك ستنجح في تحقيق أي شيء..

فهو لا يهتم بالأمر بل ومن المرجح أنه عاجز كليا عن الشعور بالآخرين...

6- الطريقة الفعالة الوحيدة لتتغيير هذا الشخص هو أن تعطلي فعالية أساليبه بأن تغيري من نفسك أنت ...

أنت لن تغيرينه ولكن يمكنك تغيير طبيعة علاقتك معه عندما تتوقفين عن مكافأة أساليبه او الإذعان له أو محاولة إرضائه ...

وتذكري أنه لو أصبحت محاولات السيطرة والاستغلال أمرا شاقا بالنسبة له ، فسوف يقلع عن القيام بها ....

7- لا تضعي طاقتك في محاولة جعله أكثر إدراكا لمشاعرك أو أكثر إدراكا لدوافعه لان هذا سوف يعمل فقط على زيادة قوته.

نيجى بقا لاساليب الضغط والتحكم والسيطره العاطفيه الى ممكن زوجك او اى حد من السابقين يعملها معاكى ( وعلى فكره انتى ممكن تردى باى اسلوب منهم على استغلاله او ضغطه عليكى فى حاجه يعنى افكار مضاده بردو هههه)

الأسلوب الأول

استخدام الفتنة والجاذبية

الأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :

* أقوم بإمتداحها حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..

* أتصرف بسحر وفتنة حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أحاول أن أكون محبا ورومانسيا وأنا أطلب منها ما أريد..

* أقدم له هدية صغيرة قبل أن أطلب منه ما أريد..

* أخبرها بأني سوف أقدم لها خدمة إذا ما فعلت ما أريده ( أو توقفت عن فعل ما لا أريده)

الأسلوب الثاني

المعاملة الصامتة

والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :

* لا أستجيب له إلا إذا فعل ما أريده ( أو توقف عن فعل ما لا أريده )..

* أتجاهلها حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أظل صامتة حتى يوافق على فعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أرفض القيام بشيء تحبه حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)..

الأسلوب الثالث

الإكراه والاجبار

والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :

* أطلب منها أن تفعل ما أريده ( أو توقف عن فعل ما لا أريده )..

* أصرخ في وجهه حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أنتقدها على عدم فعل ما أريده ( أو على عدم التوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أوجه لها الشتائم حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أهددها بشيء ما إذا لم تفعل ما أريده ( او لم تتوقف عن فعل ما لا أريده)..

الأسلوب الرابع

أسلوب الإقناع

والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :

* أوضح لها الأسباب التي تجعل من الواجب عليها أن تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..

* أساله عن سبب عدم قيامه بما أريده ( أو عدم توقفه عن القيام بما لا أريده)..

* أقوم بالإشارة إلى كل الأشياء الطيبة التي سوف تنتج عن قيامه بما أريده ( أو توقفه عن القيام بما لا أريده)..

* أشرح لها الأسباب وراء رغبتي في أن تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)

* أوضح له أنني على إستعداد للقيام بما أريده منه نيابة عنه..

الأسلوب الخامس

الإرتداد إلى السلوك الطفولي..

والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :

* أظهر الغضب والإستياء حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..

* أقطب جبيني حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..

الأسلوب السادس

التقليل من شأن الذات..

والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :

* أترك نفسي عرضه للتقلي من الشأن وبالتالي سوف تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..

* أحط من قدر نفسي وبالتالي سوف يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أتصرف بتواضع وتذلل وبالتالي سوف يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..

تذكرى ان عملية الاستغلال العاطفى والسيطره لا تستمر الا اذا كانت فعاله وبتجيب نتيجه معاكى وتقومى بارضاء المستغل

هذا الجزء لناعمه الهاشمى رائع اقروة بتفكير

عندما تبدئين في تغيير عاداتك القديمة السيئة،
والتي كانت تعتبر مغانم كبيرة وغنية لمن ستغلك ويستغفلك، فإنك بالتأكيد ستلاقين الكثير من الانتقادات والتجريح أيضا،
وربما بعض القسوة في المعاملة،

ولعلاجها نقاط صغيرة، سريعة وفعالة:

1-- توقعي حدوث ذلك حتى لا تنهاري،
وكل ما نتوقع حدوثه نتعامل معه بشكل افضل بكثير
مما لا نتوقع حدوثه.

2- تفهمي مشاعرهم، لكن لا تتقبليها،
اتركيها ترحل بسلام، فكل ما سيفعلونه من اجل اقصاؤك عن التغيير،
هو المضايقة.

3- واضبي على ما تعتقدين أنه الافضل لك،
واجعليهم يرون أن هذه انت في الواقع،
عليك ان تكوني جادة في المواجهة وتصبحي حاسمة معهم

4- وتذكري المشكلة ليست فيما يفعلون،
وإنما ما تشعرين انت ازاء هذه المعاملة،
هل تشعرين بالحزن، والصدمة، والرغبة في البكاء، والغبن،

إذا انت لست ذكية كفاية، الامر طبيعي، اعتادوا شيءا، افتقدوه اليوم،
فمن الطبيعي، ان يتوحشون لبعض الوقت،
رغبة في إعادتك إلى الغفلة التي كنت فيها،

لكن انت اصمدي، مع ابتسامة كبيرة،
وكأنك لا تعرفين سبب مشاعرهم السلبية،
تظاهري بالاعتيادية

دائما هناك تضحيات في الحقيقة،

لا يخلوا الامر من التضحيات،

فحينما ترضخين لرايهم، تضحين براحة بالك،

أو برأيك عن نفسك، وبالتالي عن ذاتك،

وحينما تفوزين برأيك، فإنك بالتالي تخسرينهم، غالبا،

لأن الأخرون لهم رأيهم الخاص أيضا بشأنك،

والذي قد يكون خاصا بصالحهم وليس صالحك،

الخسارة واردة في كل الحالات،

لكن ... حجم الخسارة هنا، هو الذي يحدد أي اتجاه ستسلكين،

إن كان رأيهم مهم إلى هذا الحد، فعليك به،

أما إن كان رأيك هو المهم بالنسبة لمصلحة حياتك بشكل عام، فعليك برأيك،

والسر الذي عليك تعلمه، هو فن قيادة العلاقات،

فكل علاقة حميمة، ستؤثر في حياتك أردت ذلك أو لا،

بينما العلاقات السطحية تبقى سطحية،

ويبقى الرأي الأول والاخير لك وحدك،

إليك هذه الصورة للتوضيح:

(( منذ أن تزوجت وأنا اتعامل مع أهل زوجي بطريقة خاصة،

إني اساعدهم حينما يحتاجون لي،

لكني لا أطلب مساعدتهم في أي شيء شخصي،

حينما نخرج للتسوق معا، اتركهم يشترون،

فيما لا اشتري سوى قطعة واحدة أو اثنتين،

لكي لا يعلمون كيف أتسوق أو من أين،

إن الامر مهم بالنسبة لي،

كذلك حينما يتحدثون عن ماضيهم، فإني استمع فقط،

وحينما ياتي الدور علي،

أقول لا اذكر اي شيء مهم، طفولتي كانت عادية، وهادئة،

بينما اضحك معهم، وتعجبني قصصهم، التي تستفزني للحديث عن نفسي،

لكني امسك زمام نفسي،

تعودت أن اصون شكواي، فلا أشتكي لهم أبدا، بشأن زوجي،

ولا أخذ رأيهم في اي شيء يخص ابنائي،

وقد عودتهم منذ البداية على احترام حدودي،

فلا أحد منهم يتجرأ على الدخول إلى جناحي،

بلا دعوة صريحة مني،

وأنا نادرا جدا ما أسمح لهم بالوقوف عند باب جناحي،

اخرج لهم باستمرار واترك بابي مقفلا خلفي،

زوجة شقيق زوجي، تعاني الكثير،

إنها تفعل عكس ذلك، فهي تترك باب جناحها مفتوحا على مصراعيه أمامهم،

يدخلون إليه متى شاؤوا، ويأخذون من ملابسها، بلا استأذان،

وهذا الامر جعلهم، يغضبون منها، إذا اكتشفوا أنها تخبأ قطعة جديدة لا يعلمون عنها شيء،

ويلبسون ملابسها امام زوجها مما جعل القطع تبدوا مكررة،

كذلك، فإنها تشكوا زوجها امامهم، مما جعلهم يتدخلون في حياتها،

وينتقدونها، فغالبا ما يرى الأهل أن ابنهم على حق، ))

تلك صورة لإحدى عميلاتي التي علمتها كيف تضع الحدود في حياتها

في بيت أهل زوجها،

أتمنى أن تكون واضحة.

الكثير من النساء يحرصن على العناية
بالآخرين والاهتمام لأمورهم
ويتوقعن ان يقوم الآخرون ايضا بالعناية بهن،
لكنهن ينتظرن طويلا قبل ان يحدث ذلك،
وإن حدث فعلا
فإنه لا يكون بالشكل المطلوب أو المتوقع

أنت فقط أنت لا غيرك يعرف حاجتك جيدا،
أنت فقط تستطيعين قضاءها بالشكل المطلوب،
فاهتمي بنفسك جيدا غاليتي، فغالبا لا أحد سيهتم بك،
الشكل المطلوب.

عندما تفني المرأة جل وقتها وحياتها وشبابها
في الاهتمام والعناية بمن حولها،
فإنها تتوقع غالبا ان يبادرلونها العطاء
لكن لماذا لا يحدث الأمر كما نتوقع....؟

لان كل انسان في حقيقة امره
مجبول على الاهتمام بنفسه والعناية بها اولا
والحرص على تلبية مصالحة الذاتية قبل كل شيء.
التضحية أمر جيد، لكن بمقدار، وفي مكانه الصحيح،
بحيث لا تجور عليك، وعلى حقوقك يا أختي؟

قال تعالى Sad

( وابتغ فيما آتاك الله الدار الآخرة
ولا تنس نصيبك من الدنيا))

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
{ إن لربك عليك حقاً، ولنفسك عليك حقاً،
ولأهلك عليك حقاً، ولولدك عليك حقاً، فأعط كل ذي حق حقه }
[رواه مسلم].

فهل لاحظتم الترتيب الوارد في الحديث الشريف،
فلكل ما يرد في قوله صلوات الله عليه وسلامه عبرة،
فقد ذكر حق الله قبل حقك لنفسك،
ثم بعده مباشره حقك لنفسك،
ثم لأهلك الزوج والأب والام
ثم لولدك،

يمكنك أن تضعي أولوياتك الآن بسهولة ويسر
ببساطة، فقط نظم عليه الصلاة والسلام حياتك عبر هذه الاولويات،

أدي حق الله عليك أولا، ثم خصصي ما تبقى من وقت للعناية بنفسك،
ثم بعد ذلك اهتمي بأهلك، ثم ولدك،

عندما تقدمين التنازلات ..وتتخلين عن امور كثيره بدون ان يطلب زوجك منك ذلك...تظنين بذلك انه سيحبك اكثر..هذا قد يحدث وقد لا يحدث..لكن ما سيحدث بالتأكيد هو...انك ستحبين نفسك بدرجه اقل..

في كل مره تتخلين فيها عن هواياتك ...عملك...صديقاتك...فانك تخسرين جزء من نفسك انتي
حتى يأتي يوم تستيقظين فيه وتجدين نفسك ..قد خسرتي كل اجزاء نفسك ..فاصبحتي فارغه

وهذا سيولد عندك الغضب والاكتئاب
وقد تفقدين احترامك لنفسك وتقل ثقتك بنفسك
كيف نوقف سيل التضحيات الغير مطلوبه

ضعي لسته لكل الامور التي ضحيتي بها ..هذا سيوضح الصورة لك...وسيشجعك على استعادة ما تخليتي عنه

اجلسي جلسة استرخاء...وابدئي بالحلم...احلمي ...وخططي...
املئي حياتك ...صدقيني لن يملأها الا انتي
لا زوجك ولا اطفالك ..
انتي فقط من يستطيع ان يضع الاهداف ويحققها
تذكري دائما...ان كنتي فارغه من الداخل...فليس لديك ما تمنحيه لزوجك ولاطفالك ..

الجزء الثانى
act like a lady and talk like a man

الفصل الاول

ماذا يقود تفكير الرجال what drives men

الرجال يقودهم .. من هم ؟ وماذا يفعلون؟ وكيف وكم يفعلون؟
ان كل مايقوم به الرجل يقوم بفلترته او تنقيته تحت هذا العنوان الكبير ماذا يفعل ومن هو ( يعنى تحقيق ذاته وشخصيته ونجاحاته)
هذه الاشياء بالنسبه للرجل هيا DNA الرجوله
وهم يشغلون الرجل دوما زوجك او خطيبك او اخوك فهو مشغول بهم دائما عن التركيز عليكى
منذ ولادته والجميع يخبره كيف يكون رجلا ؟؟ ان لايبكى عندما يقع , ان يكون قويا , ان ينظف حديقة المنزل . ويزيل الثلج من امام المنزل, وان يلقى القمامه .ان يحصل على عمل , ان يعتنى بوالدته واخوته الصغار
فكل تركيزة وتعريف الرجوله عنده حول كيف يكون رجلا ويراه الناس رجلا

فهو مشغول بهذا عن التركيز على مشاعرك واحساسك كما انه يقيس الامور بطريقته كرجل وكما يفهمها هو

الفصل الثانى

our love is not like your love

حبنا كرجال ليس كحبكم كنساء

اولا ليس هناك شىء على الارض يقارن بحب المراه فهو معطاء وفيه صبر وجمال ورقه وذكاء ودعم ونقاء ( الحمد لله ان المؤلف اعترف هههه)

لو كنتى انتى الرجل الذى تحبينها ماذا تفعلى؟

كنتى ستمشين فوق الماء وتقفزين فوق الجبال من اجلها لا يهم كم هو صعب او هو جنون ,كنتى ستتكلمين معها دوما حتى لو نفذت الكلمات
كنتى ستدافعين عنها دوما حتى لو لم تكن متاكده انها على حق ,عندما تمرض تاخذينها بين ذراعيكى ,ستشجعينها عندما تكون محبطه ,ستوافقين على كلامها وارائها دوما وتعجبين بها

وهذا ماتتوقعه النساء من الرجل ,حينما تسالين امراه عن صفات الرجل الذى تحب ؟
ستجاوبك اريده جنتل ورومانسى وحساس وكريم وذكى ويدعمنى وان ينظر فعينى ويقول لى كم انا جميله وانى اكمله ,وان يحب الاطفال ويكون حنون وعنده القابليه لمساعدتى وتغيير الحفاظات لهم وان يساعدنى فى غسل الاطباق وان يكون غنى وكريم

(هههههه عجبتنى اوى الحته دى لانه كلنا فعلا عايزين الحاجات دى )

اسمحوا لى ان اخبركم ان هذا مايسمى بالكمال وهو شىء غير واقعى لطلبه ولن يحدث ليس لاننا غير قابلين لاعطاء الحب ولكن لان طريقة حبنا تختلف عن طريقة حبكم
فالرجل قد يكون يحبك ولكن لن يتصل بك كل نصف ساعه ليخبرك انه يحبك اكثر من النصف الساعه الماضيه (ههههه عرفها منين دى)

فانا ساخبرك كيف يحب الرجل
اولا عندما يقدمك للناس على انك امراته او خطيبته او زوجته
فهكذا انتى له عنوان فحياته يعبر عن مشاعره تجاهك واهميته فحياتك قد تعتبرينه مجرد مسمى للعلاقه لكنه فى الحقيقه هو تعبير عن مشاعره وستجدى صوته وهو يقدمك فيه فخر بك او حب لك
(عجيبه والله الرجاله دى :-)

كما انها لغه خاصه بين الرجال بمعنى انها امراه لا يستطيع احد ان يقدم على مغازلتها او معاكستها او التجرؤ عليها لو كان فى مكان فيه رجال
لتحظى بالخصوصيه والاحترام والحدود معهم

الجزء الثالث

*كيف تتوقفين عن العطاء اكثر مما تاخذين فى حبك *
how to stop giving more than you get in your love

(( اعطي واعطي واعطي...حتى اصبحت متأكده انه يحبني لاني اعطي ..هل لو توقفت عن العطاء سيتوقف حبه لي؟؟))

((دائما ان الطرف المحب اكثر والمعطاء اكثر في علاقتنا...لا استطيع تصديق ان هناك رجل ممكن ان يكون على الاق مساوي لزوجته في الحب او العطاء ))

هل أحسست للحظات انك انتي هذه المرأه المتحدثه؟؟
هل أحسست يوما انك الطرف الاكثر عطاءا في العلاقه؟؟
هل تحلمين ان يحبك زوجك بقدر ما تحبينه؟وانم يعطيك بقدر ما تعطينه؟

هذا الجزء يعالج اكبر مشكله قد نواجهها

تقول الكاتبه ..انها في الليله التي تسبق كتابتها لهذا الجزء عانت من كوابيس وضيقه في الصدر..وعندما جلست صباحا لتطبع هذا الجزء..انتابتها نوبة من البكاء...لأانها شخصيا تعرضت للالم من هذه المشكله..تقول في كل علاقاتي كنت اعطي واعطي واحب واحب...بدون قيود..ولا اجد من الطرف الاخر المقابل..كان قلبي ينفطر الما..اتألم عندما اتذكر نفسي باكية امام زوجي اقول له ((حبيبي..انت تعرف كم احبك..ولكني مللت ان اطلب حبك في كل مره !! مللت...انت لا تقدم لي ربع ما أقدم لك))
تعالو نسمع هذه القصه

الطفلة التي تبحث عن الحب

باربرا..طفله في السابعه من عمرها...جميله...رقيقه...مرهفة المشاعر...كانت كثيرا ما تقرأ قصص ساندريلا وسنووايت..غرست فيها الرومانسيه...فأخذت تبحث عن اكثر انسان يستحق ان يكون امير قلبها...لإوجدت...ككثير من الفتيات الصغار ..وجدت والدها الحبيب..امير قلبها...اخت تبحث عن كل طريقه تحصل فيها على حب والدها...فكانت توفر له ما يريد ..وتستمع الى كلامه...تمدحه دوما..حتى في المدرسه كانت تحرص على ان تحصل على اعلى الدرجات من اجله...فهو اميرها التي تقدم كل ما يمكن له.
في يوم من الايام طرق والدها باب غرفتها وهو حامل حقيبته...قال لها (حبيبتي باربرا انا راحل...لا استطيع ان استمر في العيش مع والدتك..ولكني احبك..) اغلق باب الغرفه ورحل...ارتمت باربرا على سريرها تبكي..وتلوم نفسها (ربما لم اكن اميرته التي احبها...لا..لا بد اني لم اقدم له الحب الكافي!!!))

كبرت باربرا واصبحت في السادسه عشرة...وما زالت تحلم باميرها...اعجبت بأحد الطلاب في فصلها ...لقد كان شكله يشبه حبيب ساندريلا...كانت تضع له الرسائل كل يوم في خزانته..كانت تشجعه في مباريات كرة السلة...تشتري له الوجبات ...تتصل لتسأل عنه طوال الوقت
حتى انه كان يقول لها ( لم يحبني احد في الدنيا كما احببتني ...حتى اكثر من والدي))
فرحت باربرا ...ولكن في مرة من المرات ...وجدت ان هذا الصبي...لأا يعاملها كما حلمت ...كالاميره...فهي من يقدم ..وهو لا يعطيها ي المقابل...ارتمت باربرا على وسادتها واخذت تبكي..وتتمتم...((لماا لا يحبني كما احبه ؟؟؟ لماذا لا يقدم لي بمقدار ما اقدم له))

اصبحت باربرا امرأه ناضجه...ووقعت في الحب من جديد...وكانت تقع في نفس الغلطه في كل مره...هدايا ...اتصالات...طبخات...و و و
حتى جاء يوم وقال لها حبيبها...(( باربرا انتي تثقلين علي بحبك...فانا لا استطيع ان اقدم لك المقابل...أنا راحل))

وكسر قلب باربرا من جديد

هل تعرفون من هي باربرا

هي كاتبة الكتاب

لقد تعلمت باربرا الكثير
تقول باربرا

ما توصلت اليه في حياتي هو :

-كنت منشغله في التفكير في ( ما هي درجة حبه لي؟) حتى اني نسيت ان اسال نفسي..(ما هي درجة حبي انا له!) ..شغلني هذا التفكير عن محاولة معرفة اين خطئي...لم اكتشف خطئي الا بعد انتهاء العلاقه

- لم اعط الفرصه للرجل بأن يسعى هو لحبي...لم اعطه الفرصه ليحدد مشاعره اتجاهي..لم اكن اؤمن بان الرجل يجب ان يحبني كما انا...وليس كما كنت افعل... احاول ان اظهر امامه مثاليه...حتى يحبني اكثر

كيف تحاول المرأة ملء الفراغ العاطفي مع زوجها ؟

معظمنا
كنا ننتظر متى سيأتي فارس الاحلام على حصانه الابيض ..ليأخذنا الى قصرنا الجميل
كنا قول: انت بس تعال...وانا امطرك بالحب والحنان...اخدمك بعيوني...انا اللي بهتم بيك..وهتكلم معاك..و..و..,...ما عليك الا انك تكون زوجي!!!))

تعالو نشوف بعض الامثله
انتي من يقرأ الجريده..وتيبدأ بسرد احداث الجريده على زوجها..
انتي من يضع الاقتراحات والافكار لزوجها كيف يمضي نهاية الاسبوع
انتي من ترتبين انشطته الاسبوع القادم والشهر القادم و و
انتي من يرتب للاجازات والمناسبات
انتي من يتصل نيابه عنه لتعزمى فلان وعلان
انتي من يقترح انشطه جديده كزيارة مطعم جديد
انت في الغالب المبادره

انتي من يعطي الاحضان دائما..او يطلبها من الزوج دوما
انتي من يمسك يد الزوج دائما في الطلعات او عند مشاهدة التلفاز
انتي من يبدأ التقبيل دائما
انتي من يتبع الزوج من مكان لاخر في البيت

انتي من يذكر الزوج بانه مضى وقت طويل على اخر لحظه رومانسيه بينكما
انتي من دائما يطلب من الزوج ان يتحدث عن مشاعره تجاهك..وان يقول لك كلاما حلوا
انتي من يقدم الهدايا والبطاقات دوما
انتي من يعتذر بعد الخلافات دائما (اذا اخطأ هو في حقك)

انتي المتحدث الدئم اذا كنتما معا
- انتي من يسأل عن الزوج واموره طوال الوقت
- انتي من يتوتر اذا صمت الزوج...وتصرين على ان تعرفي مشاعره وبم يفكر
- دائما تقدمين له النصائح عن كيف يجب ان يفعل كذا وكذا

ان كانت معظم اجاباتك نعم
مع التأكد من الملاحظه التي ذكرتها

فانتي تسعين الى ملء فراغك العاطفي بطريقة مدمره

كيف؟؟؟؟
كيف ان محاولاتك الخاطئه لملء الفراغ العاطفي بينكما يمكن ان يدمرك انتي؟

- ستكون النتيجه الاحباط والاستياء من الطرف الاخر

هدى وعادل...متزوجين من 7 سنين
كانت حياتهم الزوجيه لا تطاق مثل ما توصفها هدى لاحد الاستشاريين...تقول هدى ( من يوم ماتجوزنا...وانا اللي بعمل كل شي...خلاص مليت...انا اللي اخطط مستقبل العيال...انا اللي احدد سفراتنا واخطط لها...حتى يوم تكون بينا مشكله انا اللي اطلب منه الجلوس والتفاهم...مبقتش عيشه دى...ليه ما يشاركنيش جزء من المسؤوليه؟))

استغرب عادل من اللي قالته هدى..وقال ( انا من يوم ماتجوزتك وانتي ده نظامك..وانا اللي ظنيت انه ده عاجبك..وانك راضيه ..فجأه اتقلب حالك وبداتى تستائى من امور انتي كنتي دايماا تقولين انك بتحبى تعمليها!!))
هذه النتيجه الطبيعيه
هدى مستاءه من انها المسؤول الدائم عن العلاقه
وعادل مستغرب من ان هدى كانت دائما تحب القيام بهذه الامور فمالذي حصل حتى تغضب؟

- بذلك انتي لا تتركين لشريكك جزء من هذا الفراغ ليساعدك في ملئه

فلا تلومينه !!

طبيعة الرجل

يحب ان يتولى المسؤوليات بنفسه
وان لم يعطى دوره الطبيعي
فانه يحس بالضعف و الاحباط

( وهيتعود على كده ومع الوقت هيبقا حق مكتسب وعاااادى جدا ..دى اضافاه من عندى)
عندما تمارس الزوجه عملية ملئ الفراغ العاطفي
فان الزوج يعاني من ازدواجيه
فهو مجبر على مطاوعة الزوجه في مبادراتها ومحاولاتها وفي نفس الوقت يعاني من عدم اعطائه الفرصه للمشاركه !!
مثال رائع ذكرته الكاتبه لموضوع ملء الفراغ العاطفي من طرف واحد

تخيلي

انك انتي وحببك في رحل على قارب جميل في وسط نهر هادئ
تجدفان ..ليسير قارب حياتكما على نهر الحب
انتي في الامام وزوجك في الخلف
تجدفين
وتجدفين
وتجدفين
الى ان احسست بالم في عضلات يدك
وقررتي ان تتوقفي قليلا
فتفاجأتي ان القارب قد توقف !!
تنظرين الى الخلف ف

تتفاجئين ان زوجك لم يساعدك اصلا في التجديف وهو مكتف يديه وينظر لك
او انه نائم ؟؟
او
انه غير موجود على القارب اصلا !!

اذا أردتي أن تعرفي هل انتي الطرف الوحيد المعطاء في العلاقه
اوقفي التجدبف

اوقفي التخطيط الاوحد
اوقفي مبادرات في العلاقه

وانظري الى النتيجه

هل كنتي الوحيده التي تجدف؟

- ضعي كل الامور التي تفعلينها لملئ العاطفه..
-انا من يتحدث دائما
-انا من يخطط للاجازات
-انا من يبادر في العاطفه

ضعيها واكتبيها حتى تتذكرينها دائما

- اعطي شريكك فرصه للمشاركه
بدل من ان تقتربي منه كل ليله عند النوم...دعيه يبادر بالاقتراب...يمكن ان لا يفعلها يوم او يومين...لكن صدقيني اذا اعتاد على قربك بيقرب
اذا لاحظتي نفسج المتحدث الرسمي ...توقفي ...افسحي له المجال..قد يصمت..لانه غير معتاد...ولكنه سيتحدث
بدل ما ان تكوني المبادر في العلاقه...دعيه يحاول ان يتودد اليك...ان توقفتي سيفعل

طبعا
النتيجه

اما ان زوجك سيحاول ان يبادر هو لملئ الفراغ والتجديف معك
او انه غير موجود في القارب اصلا

3- مثل ما نقول دائما ...الزوج ليس هو فقط مصدر العاطفه...وسعي دائرة علاقاتك بابنائك واهلك وصديقاتك...احبي نفسك واهتمي بما تحبه ...من هوايات ورغبات..ولا تنسى ارقى واسمى حب...لله ولرسوله
ستجدين ان ملء العاطفه لديك اصبح بشكل ايجابي

- اذا كان زوجك متفهم ...شاركيه في هذا القسم...تخبريه ان ملء العاطفه من طرف واحد قد ارهقك..وانك تغبين منه ان يمنحك الحب الذي تستحقينه
اخبريه عن ما تودينه منه

من اليوم
اجعلي شعارك

((لن أركض وراء الحب بعد اليوم...بل ساعطي الحب بقدر ما احصل عليه ..وسأجعل نفسي المعشوق الاول ))

الجزء الرابع

لماذا يعتقد الرجل دائما انه على صواب ؟

نشأ الولد في مجتمعاتنا على انه رجل البيت

وانه الذكر الذي يقود العالم الخارجي وينجز
اما العالم الداخلي من عواطف ومشاعر فهولنا نحن الاناث باعتقاده

وكذلك نشأ على ا لا يحصل على التشجيع والدعم الا اذا انجز انجازا ملموسا
هو دائما يسمع هذه الكلمات
((رائع محمد..بطل...لقد رميت الكره في مكانها الصحيح))
((محمد بني..انت رجل البيت في غيابي..ساعد امك ان احتاجت الى اي شئ))
(( ممتاز يا محمد...لقد قصصت الزرع في الحديقه اليوم اليك هذا المبلغ جزاءا لما انجزت))

حتى العابه..كانت تعتمد على الجهد والانجاز..ككرة القدم...السيارات..الطائرات.. كلها امور ملموسه ليست بها عواطف ..كالبنت التي تحتضن لعبتها

لذلك تربى الولد على ( لأكون جيدا..يجب ان اقوم بالامر بشكل دقيق وصحيح...والا سأكون فاشلا))
هو يعتبر الانجاز الصحيح ..احترام للنفس وبناء للثقه
بالمختصر

الرجل يعتبر الانجاز الملموس...هو النجاح
فان اضاع الطريق ووجده لوحده فهو انجاز
وان قام بحجز مطعم راقي ودعوتك هناك فهو انجاز
وان قام بانهاء مشروعه في وقته دون تعليقاتك فهو انجاز

تقدير الذات عند الرجل هو

الانجاز الملموس

لذلك عندما تحاول الزوجه التصحيح للرجل فهو يلجأ للدفاع
لانها بدون ان تعلم تتحدى قدرة الرجل على الانجاز
وكأنها تقول له ((لقد قمت بأمر خاطئ...لذلك انت رجل سئ))

احيانا حتى يمكن ما يسمع تعليقاتك او اقتراحاتك بقدر ما يشعر انها انتقاد له

فعلى طول تلاقيه يلف الموجه على الدفاع عن نفسه وانتقادك انتى او محاولته تسكيتك

الرجل من الصعب عليه الاعتذار
لان الاعتذار بالنسبه له انه مخطئ
وهذا يعني انه فاشل

احمد..تزوج مريم..مضى على زواجهم 4 سنوات
مريم (الحمدلله..انا واحمد سعيدين..كل امورنا تمام الا امر واحد..من ابدأ احاول اساعده في موضوع ..اقترح عليه...ولا انصحه في شي..يا اما يبرد معاي اويتعصب ويشل الدنيا..ما اعرف ليه بيفهمني غلط..مع اني احاول اقدم له مساعده))
اوكي يا مريم ...

خلينا نسأل احمد

احمد...لو اقترحت على مريم تخرجو في الاجازة لمكان ..ومريم قالت لك...لأا انا مش عاوزة اروح مكان بعيد..المول اقرب
ايه الرساله اللي وصلتك من مريم؟؟

احمد (اني انا ما اعرفش اخطط ..واني ما اعرفش اسعدها ...واني افشل في تحقيق اللي عاوزاه))

اهاااااااا

يعنى مش احمد بس لا ده غلب الرجال

طبعا حاولنا نفهم مريم احساس احمد لما تقدم له اقتراح... وانها تحاول في الفتره القادمه تحاسب شويه على الموضوع
ونفهم احمد....ان مريم مكنش قصدها التجريح...وانه اذا مره ثانيه حس باحساس النقد ...ينبهها ...
وسرت الامور على ما يرام

طيب ممكن وحده منا تتساءل

ايه المشكله اذا غلطت ؟!!
عادى
كل الناس تغلط!!
ايه دلع الرجاله ده؟
نرجع لاصل التربيه
والفرق بين البت الولد

البنت تربت على محاولة اصلاح الامور دائما...وجعلها افضل
عندما تخطئ المرأه تفكر...كيف يمكن ان تصلح الامور...وجعلها افضل
قد تحبط...ولكن ستسعى للاصلاح

لاحظوا ايضا ان في اغلب الاحيان المرأه هي من تبحث عن تقدير الذات بقراءة الكتب وحضور الدورات اكثر من الرجل

اما الرجل اذا دعي لقراءة كتاب كهذا او حضور دوره فانه يعتبر نفسه فاشل و مخطئ

الم يمر عليكي موقف
بان دعيتي زوجك لقراءة كتاب او مقال عن موضوع معين او حضوور دوره
ورأيت ملامح الغضب تطل من وجهه

هل عرفتي لماذا

لانك تقدمين له انتقاد مبطن

الحل...
- تجنبي استخدام الكلمات التي تشعر الرجل (اللي طلع حساااس) بانه مخطئ
عرفتوا يا بنات مدى حساسية الرجل انه يكون في موضع الخطأ

حاسبي على كلامك

يا اما تسكتين وتكظمين غيظك وهذا الافضل ...
او اذا تكلمتى ممكن تقوليها بلغه الطف...تعبر عن مشاعرك
مثل

(( حبيبي انا متأكده انه معاك هوصل على الوقت..بس لو دخلنا في الشارع ده ..))( ده لو كنتوا تهتوا بالعربيه او فى مكان وهو عمال يقاوح كعادتهم هههه)
- ناقشي هذا السر مع زوجك...

الرجل يحب ان يشعر ان شريكته تفهمه
ناقشيه في السر اللي تكلمنا عنه
اديله المجال علشان يوصف ليكى مشاعره في المواقف اللي ذكرناها
وبعدها
حاوريه بهدوء انه انتي مش قصدك تستنقصي من قدراته
لكن بما انكم شريكين
فانتي تحاولين تقترحين مجرد اقتراحات
علشان في المستقبل يتفهمك اكثر

- الرجل يحتاج لدعمك واطرائك واعجابك

صدقيني ..الرجل مثل البيبي...كلمه حلوه توصله المريخ...
حتى لو ما قالش انه يحب اطراء ومدح
وحتى لو كشر فوشك اذا مدحتيه
ييموووت في المدح
الاطراء بالنسبه له ..انك ما زلتي معجبه بيه

كثيرا ما يشكو الرجال
((انتن لا تقدرننا وتقدرن تعبنا ))
بالرغم من اننا نقدر ذلك
الا انهم يحتاجون لدعمنا كل وقت

حتى لو كان يبين لك انه واثق من نفسه
بعد يحتاج لدعمك واطرائك

الجزء الخامس

why do men hate it when women get upset or emotional
?

لماذا يكره الرجل عندما تصبح المرأه عاطفيه او محبطه؟

ساره....ابراهيم

كنت راجعه مع زوجي ابراهيم من المطعم

وقف ابرهيم سيارته في جراج البيت
دخلت قبله
وكنت محتاجه اتكلم معاه في موضوع
دخل ابراهيم

ابراهيم ...؟
نعم سلمى
مممم ...كنت ....كنت عاوزه اكلمك في موضوع!
دلوقتى ؟ حبيبتي الوقت متأخر..وانا بكره عندي شغل...خليها بكره..
بس...الموضوع ما يتأجل ابراهيم بليز!!
(بوجه عابس) اوكي تفضلي!
لو هتتضايق خلاص مش قايله
قولي يا بنت الحلال

ممم...انا ...انا ..حاسه ...انه الفتره الماضيه اننا بعدنا عن بعض!!
ها؟؟ازاى يعني؟؟ انا ما سافرتش!
ابراهيم!! قصدي ما بقناش نقعد بعض...نهزر مع بعض!! انا مفتقده الاحساس ده !
اعتدل ابراهيم في الجلسه ونظر للارض وعقد حواجبه!
كأن كلامي مش عاجبك يا ابراهيم!
اوكي اوكي حبيبتي...وصلت الملاحظه
بس؟ هو ده ردك!
عايزانى اقول ايه ؟! قلت لك اوكي!
انته دايما كده ...دايما ما بتفهمنيش...بعيد عني!
انا هنا...فين بعيد؟؟!!
تبكي سلمى ... انت عمرك ما فهمتني !!
اووووووووه...يا حبك للنكد..لسه راجعين من بره والجو كويس ...الا لازم تنكدي علينا الليله!!!
الظاهر انتوا الستات ما يهنالكم بال الا تنكدو علينا...ويقولوا الواحد ليه يطفش من البيت !!!!

هل مررتي بهذه اللحظات
عندما كنتي تحتاجين دعمه و حضنه
فتذهلين بانه بدل ان يمنحك الحب والراحه
فانه يبدأ بسيل من المحاضرات والنصائح؟
هل صعقتي عندما صارحتي زوجك بمشاعر الخوف او الحزن
ليفاجئك بانك عاطفيه زياده عن اللزوم

لماذا؟؟
لماذا لا يحتمل الرجل عاطفية المرأه احيانا؟؟

السبب 1:

* جبل الرجل على انه يحس بانه مسؤول عن اصلاح الامور
هكذا تربى..
على انه مسؤول
((محمد..احرس اختك وانتوا ماشين للحديقه..انت مسؤول عنها))
((لما تكبر يا محمد..بتكون انت مسؤول عن بيت واسره))
تربى محمد ...على انه هو المسؤول عن كل شي...ومن ضمن مسؤولياته الزوجه

لما تلجئين لزوجك وتفضفضين له
هوفي الحقيقه ما يسمع كلماتك
يسمع

ساعدني
انقذني
حللي مشكلتي

انتي كامرأه تحتاجين في الحقيقه الى
تطمين
تهدئه
حضن
اذن تسمعك
مجرد انه يقولك..متقلقيش كل الامور هتكون تمام

وبدل ما تحصلين من زوجك اللي تحتاجينه
النتيجه تكون

نصح
اسئله
محاضره
لوم لك على عاطفيتك الزايده

انتي محتاجه لحب...وهو يتعامل معاك بعمليه
انتي محتاجه حضن ام..وهو يعطيج نصائح الاب

السبب 2
اللي يجعل الرجل يكره الانفعالات والعواطف

وهو

يعتبر نفسه من سبب لكي الالم وبالتالي فهو سئ

حتى لو كان انفعالك لسبب اخر

يظل الرجل يعتبر انه هو السبب ويحس بالذنب

وبما انه الرجل دفاعي

فطريقة دفاعه عن نفسه هو الغضب لانك حسستيه بالذنب

ترى احيانا يغضب لالمك مش منك ولكن يغضب من نفسه لانه مش قادر يخفف عنك الالم

على فكره
يمكن تقولوا ليه الغضب؟
ليه مش الصمت او التطنيش او الحزن؟

لانه مشاعر الغضب عند الرجل هي الطريقه الدفاعيه

زى ما دموع النساء هي طريقة دفاعيه

فاذا شفتي زوجك اتعصب منك وانتي تفضفضي له
اعرفي انه المشاعر الخارجيه غضب

ولكن الداخليه الم لالمك واحساس بالذنب

السبب 3
الذي يجعل الرجل يكره الانفعالات والعواطف هي

يخاف الرجل من ان انفعالات المرأه قد تتعدى الحدود الى الهسيتيريه

بمعنى

انه ممكن تلاحظين ان زوجك يسكتك اول ما تبدئى تفضفضي
لانه يخاف انه يتطور الموضوع للدموع
والبكاء
و و و

على طول يقولك

((ها ...ابتديتي؟؟ ))
(( خلاص ارجوك..مافيش داعي نفتح الموضوع...مش عاوزه الاشياء تتطور ..خلينا هادين))
((اووووه..يالله ايه الى يسكتها..))

مع انه احنا بنحتاج منهم دقايق من الطبطبه
ما نقعدش نعيط 12 ساعه!!

الرجل ما يعرفش ان عاطفة المرأه مرنه
بمعنى
تلقينا من ساعه نعيط ونزعل
والساعه اللي بعدها نضحك ونتكلم

هذا نحن النساء

اما الرجل عنده مشكله بالشفت السريع من عاطفه للاخرى
علشان كده
يحاولو يوقفونا من الفضفضه
يخافون الموضوع يطول شويه معانا
الرجل...مبرمج على ايجاد الحل ...لاي شكوى

اول ما يسمعج الرجل تشتكين او تفضفضين

دماغه يقلب على قناة (الحل...الحل...الحل))

ممكن يبدأ يسألج اسئله
او يصمت ويسرح

انتي تظنين انه مو مهتم فيج
وهو يظن انه مسؤول انه يلقى لج حل

لذلك تجدين الرجل احيانا قد يغضب اذا انفعلتي
لانه يعتبر نفسه مسؤول عن انفعالك ولا بد ان يجد لكي حلا....او ربما يحس انه فشل في مساعدتك ..وانه غبي وفاشلّ!!!

حل السر رقم 2

عندما تحسين بالاحباط والرغبه بالفضفضه ...اعلمي زوجك ماذا تريدين منه بالضبط

هي صعبه شويه

بس جربي

جربي اذا كنتي مثلا متخانقه مع مديرتك في العمل .. وانتي في البيت محتاجه تفضفضي وتحصلي على الدعم من زوجك قوليله
حبيبي...انا عاوزة افضفضلك شويه...بس اسمعني ...لاني متالمه من موضوع ...ممكن ؟ انا بس عاوزة احس بحبك ليا ودعمك ليا

احضنيه وفضفضيله
في اللحظات دى ..

زوجك هيعرف انتى عاوزه ايه منه بالضبط وبيقدمهولك

وبدل ما يحس بالغضب والتوتر والذنب
بيحس بالنجاح لانه قدر يقدم لك اللي محتاجاه

(لا تزودينها) اذا كنتي منفعله

حاولي تسيطري على مشاعرك
لانك انتي بعد الفضفضه والصراخ ترتاحي
وهو يتوتر !!

بنات انتبهوا لكلماتكم
لان الرجال ياخذها حرفيا

اذا في ساعة غضب قلتي جمل مثل
((الحياة معاك ما تنطاقش))
((مش قادره اتحملك دقيقه وحده))
((انت ما بتحس بيا ))
ومن الكلمات دى

توصل للرجل مثل ما هي وبكل ما تحمل من معنى!

بعد ما تفضفضي انهي كلامج بجمل تبين قدرتك على السيطره على الوضع مهممممم جداا

لانها تحسس الرجل بانك قويه وقادره على الوقوف من جديد

ولانها هتطمنه وتحسسه بالامان

والاحترام لزوجته!!

الموضوع منقول

شكرا لكي
موضوع رائع جدا
تحياتي

» اسرار عيون الرجال في علم النفس
» ملف متكامل خاص للشعر انواعه,,امراضه,,واشياء اخرى
» جمال الروح لغة لابد من تعلمها
» الفشل تجارب لابد منها للوصول للقمم
» حقائق غريبة